Блог О пользователеsigarette

Регистрация

Календарь

« Август 2011  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31

Делай как хочешь, думай как хочешь и как умеешь живи

 
Чем хуже....тем выше каблук....
Мы своими судьбами и цитатами уже переписали классиков.

счетчик посещений

 (411x236, 38Kb)

1 |2 |3 |4 |5
 

Прекраcная выдержка из книги М. Барбери о чаепитии


Когда чаепитие становится ритуалом, оно развивает умение видеть великое в мелочах. В чем заключено прекрасное? В великих вещах, которые, как и всё на свете, обречены умереть, или же в малых, которые, при всей своей непритязательности, способны запечатлеть в мгновении бесконечность?

Чаепитие, в ходе которого воспроизводятся одни и те же жесты, один и тот же вкус, оттачиваются до высшей подлинности, простоты и тонкости чувства, и каждый почти задаром получает право приобщиться к столу аристократов — ведь чай доступен как богатым, так и бедным, — чаепитие обладает редким достоинством: вносить в наше абсурдное существование частицу спокойной гармонии. Да, мир движется к опустошению, сердце тихо плачет — оплакивает красоту, кругом царит ничтожность. Так выпьем же чашечку чая. Тишина, только ветер шумит за окном, шелестят и срываются с веток осенние листья, да спит, разнежившись в тепле и свете, кот. И в каждом глотке — квинтэссенция времени.
©Мюриель Барбери «Элегантность ёжика».

 
Теги: цитата
 
 

My life


Месяц назад сдала гос. экзамены, защитила диплом на пятерку, закончила институт. Работаю. Все прекрасно. Сегодня у родителей. Радуюсь. Есть почти все что когда-то хотелось, но все равно что-то не так… Может быть то, что мама в последнее время мне все чаще звонит и единственный вопрос, который ее беспокоит это: «Когда  я пойду под венец, рожу ей внуков?» С моей спецификой работы, меня уже саму начинает это беспокоить. Берут в жоны не красивых, сумашедших, кривых, пожилых, а красивых редко, почему? Меня это может быть не беспокоило бы если бы мама не заводила свою шарманку во время каждого звонка. Жить вместе еще 8 лет тоже не предел моих мечтаний, но все же, хочется какой-то стабильности. Я понимаю, что нужно радоваться свободе, что тебя ничто не обременяет, ни штамп в паспорте, ни дети, но в последнее время мнение немного изменилось….
В ближайший месяц, мне предстоит увольнение, поиски новой работы и что самое удивительное, меня это совершенно не пугает. Может быть потому, что хуже коллектива и начальства, чем здесь у меня быть просто не может? Хочется немного отдохнуть. Я почти год без отпуска. И в связи с увольнением, еще не скоро предвидеться…ой как не скоро….С ума сойду наверное…

P.S. На улице такая жара, что хочется залезть и жить в холодильнике:)


 

Как же хорошо дома…


….Как же хорошо дома. Здесь даже бутерброды с колбасой кажутся вкуснее, несмотря на то, что там они состоят из тех же ингридиетов. Сейчас пишу и у меня замирает все в груди… Мне осталось пребывать здесь еще 15 минут, так не хочется уходить….Родной дом не заменит ни что. Как бы там, где-то не было хорошо. Здесь все такое родное….Может быть я еще привыкну к тому, новому дому….Не знаю…..
Мы съехались с ним в начале декабря…Сейчас делаем ремонт, работаем, спим, едим, ссоримся. его мама раздражает тем, что ей все не нравится (хорошо, что живет отдельно) и… и никакой перспективы. Не знаю, что будет дальше. Родственники давят, мол когда свадьба? А мне ничего не нужно, кроме спокойствия. Замуж я не стремлюсь, но и ничего против не имею. Есть такое большое слово «НАДО». Так ты будешь чувствовать себя защищенней и если будут дети, то и им будет хорошо…Вообщем замкнутый круг,в центре которого крутится «Выйти замуж —это хорошо». Хорошо-то, хорошо, но он не чешется, может быть и не думает, а я сижу рядом с ним, как примерная домохозяйка…Интересно, сколько так выдержим? Семейная жизнь, это труд. Большой труд. Когда приходится уступать своим принципам, умалчивать обиды и порой изменять себе, лишь бы в семье было спокойно….А еще, еще это вечная спешка, постоянный недостаток времени, а дел много….Ну вот…пока писала, уже вышло время. Пора идти. Он меня ждет….
А еще, на улице весна. И так хочется счастья…и много-много времни, которое можно провести вдвоем…

 

Помнить/забыть


 Вдали от дома в поздний час, мы помним тех, кто помнит нас. И только бы хватило сил,забыть про тех, кто нас забыл.
 

Особенные люди


В жизни каждого человека были особенные для него люди. Вне зависимости от дней/недель/месяцев проведенных вместе, вы все равно будете помнить этих людей. И когда по радио будет играть та самая песня, которая уже давно не вызывает боли, ты просто прибавишь громкость и будешь ее напевать, или когда ты будешь сидеть немного грустная и задумчивая, кто-то подойдет со спины и обязательно с придыханием спросит: «что случилось?», ты всегда будешь вспоминать именно этих особенных людей. Их уже нет в нашей жизни. Они стали нам чужими, возможно изменились и давно не вспоминают о нас. Они не сидят на наших кухнях за чашкой ароматного чая, не смотрят наши любимые фильмы и, конечно же, не помнят имя твоей мамы. Они не пригласят нас на семейный праздник, не навестят нас, если мы вдруг попадем в больницу, и не повесят нашу фотографию в рамке на стену. Они не знают где мы сейчас и с кем, не ревнуют и не пишут нам смски со словами: «что то я соскучился», просто потому что в их списке контактов нас уже давно нет. И как бы там ни было, я все равно буду любить этих людей, просто потому, что они когда-то были в моей жизни.


 
Теги: люди
 
 

Желание


Ни одно желание не даётся нам без силы, позволяющей его осуществить.(с)

Верьте в себя, в свои силы и все у вас получится. Даже когда опустяться руки, умейте найти в себе силы подняться и идти дальше.


 
Теги: цитата
 
 

И такое случается


Сегодня, первый, официальный рабочий день в нашей стране, в этом году. Люди после праздников не хотят выходить на работу, т.к. новогодние каникулы немного слишком затянулись. А мне хочется и хотелось выйти на работу, пойти сдавать экзамены и зачеты, но…увы не получилось, в связи с некоторыми осбтоятельствами, произошедшими на в субботу. Пошли мы с my darling на каток. Я впервые встала на коньки. Падала, подымалась и вот под конец уже практически потеряла страх…как оказалось зря…Я опять упала…и на этот раз не обошлось без ущерба для здоровья…Ногу сломала. Доктор наложил гипс и сказал, что буду с ним ходить 4 недели точно, а там как получится. Вернулась домой из нашего гнездышка с my darling, потому что ему нужно на работу, а я там зачахну, если целыми днями буду одна. Сижу дома, мне как калеке все подносят-приносят, чтобы я не ходила и зря не тревожила ногу. Я противлюсь, хочу делать все сама. У меня сломана всего лишь нога, а все остальное вполне хорошо и слажено работает, но понимаю, что мне не обойтись без их помощи, что без них, я быстро не стану на ноги и проваляюсь дома еще неизвестно сколько. Darling так беспокоится, взял мне костыли на прокат в магазине, обещает приходить после работы, заботится… В воскресенье у него день рождения. А я тут, со сломанной ногой. И подарок не успела купить. Но ничего, как только снимут гипс, я первым делом пойду в магазин и куплю ему то, что собиралась купить. И все будет у нас хорошо. С его появлением, в моей жизни что-то изменилось. Очень изменилось. Он заботится обо мне, делает все, что бы я лишний раз улыбнулась. И я ценю это… Посмотрим что будет дальше.


P.S. Вот так экстримально я «закрывала новогодний уикенд». А ведь могло быть все намного хуже. Вот так живешь и не знаешь, что тебя ждет в следующюю минуту…Но это и не нужно знать. Жизнь так непредсказуема и в этом есть свой кайф….


 «Тот, кто воображает, что может обойтись без других людей, очень ошибается; но тот, кто воображает, что другие не смогут обойтись без него, ошибается еще больше.» (с)


 
Теги: случилось
 
 

Как все-таки отличить настоящего человека от ненастоящего?


Как все-таки отличить настоящего человека от ненастоящего? Это трудно. Я считаю, что нет лучшей проверки, чем проверка ожиданием. Когда кто-то ждет тебя на улице под дождем, в холод, даже в жару — полчаса, час, потому что ты обещала прийти.

                                                             (с) Тибор Фишер «Путешествие на край комнаты»


 
Теги: цитата
 
 

Ужасные перемены


Старый, добрый блог…. Давно собиралась написать, все никак. Мыслей как обычно в голове много, я бы сказала даже больше, чем нужно. Прошло много времени с моего приезда, много чего изменилось, изменилась я сама до неузнаваемости. Стала вся такая добрая, заботливая, рассудительная, что самой тошно. Не пью, не курю, матом практически не ругаюсь (и самое удивительное, что не хочется. Вбила себе в голову, что нужно в будущем детей рожать. Организм очищаю. Дура, блин. Нет, это конечно правильно, но…но). Сама не пойму, как до такого докатилась. А все из-за того, что встретила человека, с которым я себя комфортно чувствую, даже доверяю, не совсем, но все же… Все мои мужчины ушли в отставку. Даже те, с которыми я просто общалась. Все дела отложены. Даже мечтать начала. О новом годе. Пережить бы грядущий день рождения, а там уж можно и о новом годе… Фу, честно фу…Не нравится мне мое «новое амплуа счастливой домохозяйки».  Я даже ною иногда, не то, что раньше… Нужно прикрывать весь этот спектакль. Потому что, до безумия противно. Это как переслащенный чай. Нет ничего хуже, чем быть такой….


 
Теги: случилось
 
 

Хуйня


Когда людям не нравится мой выбор, они почему-то всегда думают, что у меня хуйня с выбором.
И никогда не думают, что хуйня — у них с головой. ©
 

Поразило. Трогательно.


Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. — Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из крмана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.(с)

 
 
 

Сигареты


Хорошо, когда есть сигареты. Иногда это даже лучше, чем друзья. Сигареты не сбивают с толку. Они молчаливые друзья.  «Время жить и время умирать» Ремарк (с)

 
Теги: сигареты
 
 

Хреновы обертывания


Решила обновить свой блог, пока сижу дома, на больничном…) В кои-то веки, решила сбросить пару кило, на свою голову как говорится и беды наделала. Решила помимо умеренного питания и аэробики, делать обертывания. Сделала. Получила ожог второй степени. Первую ночь не могла ни спать, ни сидеть, ни лежать, ни стоять. Все безумно жгло и болело. От боли сознание теряла. Дождалась утра, вызвала скорую помощь, которую я думала мне уже не суждено дождаться (ждала почти 2 часа), приехала молодая мед.сестра и начала смеяться, мол что ж ты дура такая… В итоге, мне сделали обезболивающий укол (за это им нужно отдать должное), сказали промывать пораженные участки и уехали…Правда толку от этих промываний никакого  нет. Уже третий день на больничном заглушаю боль обезбаливающими таблетками. Думаю до конца недели буду так маяться. Хорошо хоть боль немного спала и я могу сидеть..)

 И хочу сказать на будующее, девочкам/женщинам, хотите сбросить пару лишних кило, лучше занимайтесь спортом, уменьшите потребляемое количество каллорий (например до 1500, если в среднем у вас 2200) и не занимайтесь всякой херней, как это сделала я, потому что иногда это может стоить вам очень дорого.

 
Теги: случилось
 
 

Бывает….


Пишу этот пост, т.к. несколько дней назад, со мной произошла не очень приятная ситуация. И если бы я не просекла это дело сразу, кто знает, во что бы все это вылилось потом. Так вот, моя подруга через чур навязывалась в моменты, когда мы с моим мужчиной были вместе, Даже тогда, когда ей прямо говорили, что ее здесь никто не ждет («Мне нечем заняться сегодня». Как потом оказывалось у нее было множество вариантов, как провести этот вечер). Звонила ему (прошу заметить не мне) плакать, как ей плохо и тяжело, писала постоянно сообщения, после совместной прогулки просила довезти ее домой на такси, несмотря на то, что им совершенно в разные стороны и пр. моменты. Благо его это раздражало  он не повелся на ее уловки. Когда я ее попросила не лезть в мои отношения, она сделала вид, что такого не было и что все это мои фантазии, хотя так думаю не только я, но и ОН и наши общие знакомые. Не знаю, почему так получается и почему мы «дружим», несмотря на то, что мы такие разные и на ее зависть. На протяжении всей дружбы я постоянно слышала, что я умею хорошо одеваться, что у меня мужчин больше чем у нее, что я меньше вешу, что я красивее, учавствую в фотосессиях и пр. Многие могут сказать, что все это глупости, но я знаю что это не так. Обычно, я таких людей вычеркиваю из своей жизни или держу на расстоянии, в данном же случае дала слабину…И как после этого верить, что может существовать дружба?

P.S. Получился какой-то не мой стиль написания, наверное потому что я все еще нахожусь под воздействием произошедшего, т.к. это был удар, предательство, которого я не ожидала….Хотела бросить курить, нет…Не получается…Еще один удар в спину…


 

Новая страница жизни


Начался новый этап моей жизни. Или новая страница, кому как нравится. Здесь я по традиции становлюсь лучше/хуже, все зависит от людей и вещей, которые происходят со мной. очень жаль, что в начале этого листа меня покидают люди, которые были мне в каком-то смысле дороги (имен называть не буду, кого я имею ввиду, думаю сам догадается). Надеюсь, что так будет лучше. Для них в первую очередь. А я переживу, была бы это не я, если бы было иначе. В жизни всегда так бывает:кто-то приходит, кто-то уходит. Во всем есть балланс и гармония. Это все лирическое вступление. Я бы хотела поговорить о другом, когда я была на Украине, заметила, что люди там очень равнодушные, порой даже наивные. Равнодушные ко всему, даже самим к себе. Не умеют отстаивать собственное мнение, во всем полагаются на друих (не все конечно, но большинство. Если ошибаюсь, у вас есть такая возможность переубедить меня). Не знаю, может на них такое неустойчивое политическое состояние страны  влияет или это уже привычка, выработанная годами, стоять на коленях…Не знаю…Но это меня очень поразило…Но в тоже время, у них есть плюс, я бы возможно поставила его в противовес этому минусу-они гостеприимные) Намного гостеприимнее, чем в России.

 «…мы живем в таком мире, где малодушие приветствуется, но мы называем его компромиссом.  Все дело в названии. Мы говорим, что не стоит поднимать шум. Мы не отстаиваем свои убеждения только потому, что боимся кого-то побеспокоить. Неважно, идет ли речь об искусстве или о борьбе с несправедливостью, но девять человек из десяти позволят не считаться с собой, поскольку они слишком запуганы, чтобы выразить свое мнение».

                                                                                       Чарльз де Линт «Лезвие сна» (с)


 
Теги: я
 
 

Курить


Курить — это, само собой, вредно, но that's my choise and that's non of your business. Курить с кофе, курить после еды, курить морозным зимним утром,проснуться среди ночи или наедине с бессонницей курить в открытое окно, крепкие, толстые или тонкие, ментоловые или яблочные, клубничные, каждый раз разные, по привычке или по настроению. Курить под музыку. Кто с тобой встретит рассвет лучше, романтичнее, чем ты, твоя музыка и твоя сигарета? Больше всего люблю курить в каком-нибудь месте под одну и ту же песню, где сидишь только ты — а все остальные где-то далеко,внизу, мелкие как муравьи,а на небе творится что-то офигенское.
 

Отпускное настроение


Сижу в интернет кафе города Дубно (для тех, кто не знает, это маленький тихий и уютный городок на Украине).  Пью кофе (благо, мне здесь предоставляют такую возможность, как старой знакомой:)) и думаю о жизни. О близких и о том, что нужно через пару дней уезжать. Не хочется, но придется. Погода стоит ужасная. То дождь и холод, то солнце, которое резко сменяет все тот же холодный ветер). Одежды теплой толком нет, только легкие летние платьица и туфли. С такой погодой потихоньку становлюсь моржом). Мама моя, драгоценная, обломала мне все планы. Переехала в другой город, под самую Польшу и самое интересное, что ничего мне не сказала. Теперь мотаюсь туда-сюда, а она обижается, что я не хочу жить с ней там. Почему так происходит, объясняется множеством причин, которые я пока озвучивать не хочу. Собственно, как и говорить о ней…

Почему-то когда я приезжаю от нее домой, мне хочется быть лучше, тот, старый вариант моей жизни записать в черновики и выбросить в корзину, и начать опять, все с нового, чистого листа. До того она убивает меня своим поведением, что я не хочу быть похожей на нее, не хочу быть как она, не хочу быть в таком же болоте, из которого выбраться тебе никто не поможет, кроме тебя самого. Но самое горькое в этом, что я могу начать опять этот чистый лист, но в нем по прежнему не будет моего брата. Будет все тоже, абсолютно, те же люди, места, события, разница будешь лишь в том, что на этом новом листе я буду еще больше ценить жизнь, моих близких и особенно время, но не будет ЕГО. Он будет жить в той же трясине, вместе с ней. И так будет продолжаться еще несколько лет. Пока он не закончит учебу…Все…


 
Теги: я
 
 

Семья


Семья заменяет всё.
Поэтому, прежде чем ее завести,
стоит подумать, что тебе важнее:
всё или семья.

  Фаина Раневская ©

 
 
 

Ответы, на ранее волновавшие меня вопросы


  Положила руки на клавиатуру и не знаю с чего начать…как банально… Вчера читала книгу о любви и в то же время нет, такую, с философским смыслом. Читала и мне в голове всплывали воспоминания о прошлых отношениях, отношениях, которые я так пытаюсь выскребсти из своей памяти и у меня это получается. Плохо, но получается. Уже практически забыла некоторые моменты. Честно говоря, сама не понимаю, как возможно читать и думать одновременно, но у меня это получилось.  Но суть не в этом, я поняла для себя одну очень важную вещь, я не любила того человека, как мне тогда казалось, я не была привязана к нему,он был мне в какой-то степени отцом. Я росла без отца и когда он появился в моей жизни я была безумно счастлива, это была самая счастливая осень…
  Он был старше меня, мудрее, отпытнее, любил меня (судя из его слов) заботился обо мне и в тоже время давал уроки, подсознательно, именно подсознательно, потому что сознательно так не получилось бы. И сейчас, спустя больше года, я понимаю это и вспоминаю слова благодарности ему, которые говорила, мне было больно, очень больно, но несмотря на это я неустанно повторяла их: «Я тебе очень благодарна, что это было. Я не много потеряла, но много приобрела. Правда. И не вини себя…». Все мои первые посты, посвящены ему. Я долго переживала из-за произошедшего и сейчас, я понимаю, что все. Пора ставить точку этой истори, прекратить вспоминать и думать почему все так, а не иначе. И больше не возвращаться к этой теме. Ни здесь, ни мысленно. Это будет не сложно, потому что контактов его у меня нет, да и не увидимся мы больше с ним никогда.
  Сейчас у меня своя жизнь, новая. На моем жизненном пути появился мужчина-Ваня. Такой милый, порой трогательный и сентиментальный, несмотря на то, что все это не ассоциируется  с его внешностью. Посмотрим, что получится. Я очень боюсь, что получится как и со всеми остальными, наиграюсь и брошу, что не смогу дать того, что он заслуживает, не смогу уделять ему много времени, потому что я привыкла быть по жизни с кем-то и в то же время одиночкой, что он не выдержит моего порой несносного характера…
Устала. Будь, что будет.
 
P.S. Раньше, я миллион раз задавала себе: «Зачем он так со мной поступил», «За что мне все это?». Сейчас я знаю ответы на волновавшие меня вопросы и понимаю, что именно через страдания ты обретаешь душу и становишься человеком.


 

Страх смерти


Смерть… почему мы о ней задумываемся только тогда, когда мы за волосок от нее или когда умирает кто-то близкий, любимый и родной? Почему мы ее боимся? Боимся, несмотря на то, что прекрасно знаем — ничто не вечно. Для каждого начала есть свой конец. Зная это мы продолжаем бояться, будто от нашего страха, что-нибудь  изменится. Так в страхе и проходят бесценные минуты жизни, которые складываются в часы, месяца, затем —  года. И вот, когда остается миг до конца, перед глазами пролетает вся жизнь и мы осознаем, какой же она была некчемной (это не про всех конечно, но о большинстве. Мы постоянно куда-то торопимся, опаздываем. Так все и проходит. В суете). И неважно чего мы боимся: смерти или хулиганов за углом дома. Страх парализует. И были бы чуть сильнее и чуть увереннее, у многих жизнь сложилась бы иначе.

Три дня назад умер мой любимый и последний дедушка. Отмирание конечностей, нулевое давление, слабый пульс, тяжелое дыхание, леденение всего тела….Я видела его последний вздох. Тяжело было. Тогда у меня потекли слезы. Не знаю от чего. От страха, то ли от жалости. Больше я не могла плакать. Разучилась. Стыдно даже. В тот вечер, у меня должна была быть встреча с… моим новым знакомым, если его так можно назвать, Иваном. Я благодана ему. Очень. Он поддержал меня в трудный момент. Я ценю это. И не важно, что он ничего мне не сказал. Важно то, что он был рядом. Все. Сегодня его проводили в последний путь. царство ему небесное. Пусть земля ему будет пухом.

1 |2 |3 |4 |5