Чаепитие, в ходе которого воспроизводятся одни и те же жесты, один и тот же вкус, оттачиваются до высшей подлинности, простоты и тонкости чувства, и каждый почти задаром получает право приобщиться к столу аристократов — ведь чай доступен как богатым, так и бедным, — чаепитие обладает редким достоинством: вносить в наше абсурдное существование частицу спокойной гармонии. Да, мир движется к опустошению, сердце тихо плачет — оплакивает красоту, кругом царит ничтожность. Так выпьем же чашечку чая. Тишина, только ветер шумит за окном, шелестят и срываются с веток осенние листья, да спит, разнежившись в тепле и свете, кот. И в каждом глотке — квинтэссенция времени.
Делай как хочешь, думай как хочешь и как умеешь живи
Мы своими судьбами и цитатами уже переписали классиков.

Прекраcная выдержка из книги М. Барбери о чаепитии
Чаепитие, в ходе которого воспроизводятся одни и те же жесты, один и тот же вкус, оттачиваются до высшей подлинности, простоты и тонкости чувства, и каждый почти задаром получает право приобщиться к столу аристократов — ведь чай доступен как богатым, так и бедным, — чаепитие обладает редким достоинством: вносить в наше абсурдное существование частицу спокойной гармонии. Да, мир движется к опустошению, сердце тихо плачет — оплакивает красоту, кругом царит ничтожность. Так выпьем же чашечку чая. Тишина, только ветер шумит за окном, шелестят и срываются с веток осенние листья, да спит, разнежившись в тепле и свете, кот. И в каждом глотке — квинтэссенция времени.
My life
В ближайший месяц, мне предстоит увольнение, поиски новой работы и что самое удивительное, меня это совершенно не пугает. Может быть потому, что хуже коллектива и начальства, чем здесь у меня быть просто не может? Хочется немного отдохнуть. Я почти год без отпуска. И в связи с увольнением, еще не скоро предвидеться…ой как не скоро….С ума сойду наверное…
P.S. На улице такая жара, что хочется залезть и жить в холодильнике:)
Как же хорошо дома
Помнить/забыть
Особенные люди
Желание
Верьте в себя, в свои силы и все у вас получится. Даже когда опустяться руки, умейте найти в себе силы подняться и идти дальше.
И такое случается
Сегодня, первый, официальный рабочий день в нашей стране, в этом году. Люди после праздников не хотят выходить на работу, т.к. новогодние каникулы немного слишком затянулись. А мне хочется и хотелось выйти на работу, пойти сдавать экзамены и зачеты, но…увы не получилось, в связи с некоторыми осбтоятельствами, произошедшими на в субботу. Пошли мы с my darling на каток. Я впервые встала на коньки. Падала, подымалась и вот под конец уже практически потеряла страх…как оказалось зря…Я опять упала…и на этот раз не обошлось без ущерба для здоровья…Ногу сломала. Доктор наложил гипс и сказал, что буду с ним ходить 4 недели точно, а там как получится. Вернулась домой из нашего гнездышка с my darling, потому что ему нужно на работу, а я там зачахну, если целыми днями буду одна. Сижу дома, мне как калеке все подносят-приносят, чтобы я не ходила и зря не тревожила ногу. Я противлюсь, хочу делать все сама. У меня сломана всего лишь нога, а все остальное вполне хорошо и слажено работает, но понимаю, что мне не обойтись без их помощи, что без них, я быстро не стану на ноги и проваляюсь дома еще неизвестно сколько. Darling так беспокоится, взял мне костыли на прокат в магазине, обещает приходить после работы, заботится… В воскресенье у него день рождения. А я тут, со сломанной ногой. И подарок не успела купить. Но ничего, как только снимут гипс, я первым делом пойду в магазин и куплю ему то, что собиралась купить. И все будет у нас хорошо. С его появлением, в моей жизни что-то изменилось. Очень изменилось. Он заботится обо мне, делает все, что бы я лишний раз улыбнулась. И я ценю это… Посмотрим что будет дальше.
P.S. Вот так экстримально я «закрывала новогодний уикенд». А ведь могло быть все намного хуже. Вот так живешь и не знаешь, что тебя ждет в следующюю минуту…Но это и не нужно знать. Жизнь так непредсказуема и в этом есть свой кайф….
«Тот, кто воображает, что может обойтись без других людей, очень ошибается; но тот, кто воображает, что другие не смогут обойтись без него, ошибается еще больше.» (с)
Как все-таки отличить настоящего человека от ненастоящего?
Как все-таки отличить настоящего человека от ненастоящего? Это трудно. Я считаю, что нет лучшей проверки, чем проверка ожиданием. Когда кто-то ждет тебя на улице под дождем, в холод, даже в жару — полчаса, час, потому что ты обещала прийти.
(с) Тибор Фишер «Путешествие на край комнаты»
Ужасные перемены
Старый, добрый блог…. Давно собиралась написать, все никак. Мыслей как обычно в голове много, я бы сказала даже больше, чем нужно. Прошло много времени с моего приезда, много чего изменилось, изменилась я сама до неузнаваемости. Стала вся такая добрая, заботливая, рассудительная, что самой тошно. Не пью, не курю, матом практически не ругаюсь (и самое удивительное, что не хочется. Вбила себе в голову, что нужно в будущем детей рожать. Организм очищаю. Дура, блин. Нет, это конечно правильно, но…но). Сама не пойму, как до такого докатилась. А все из-за того, что встретила человека, с которым я себя комфортно чувствую, даже доверяю, не совсем, но все же… Все мои мужчины ушли в отставку. Даже те, с которыми я просто общалась. Все дела отложены. Даже мечтать начала. О новом годе. Пережить бы грядущий день рождения, а там уж можно и о новом годе… Фу, честно фу…Не нравится мне мое «новое амплуа счастливой домохозяйки». Я даже ною иногда, не то, что раньше… Нужно прикрывать весь этот спектакль. Потому что, до безумия противно. Это как переслащенный чай. Нет ничего хуже, чем быть такой….
Хуйня
И никогда не думают, что хуйня — у них с головой. ©
Поразило. Трогательно.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. — Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из крмана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.
Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.(с)
Сигареты
Хреновы обертывания
И хочу сказать на будующее, девочкам/женщинам, хотите сбросить пару лишних кило, лучше занимайтесь спортом, уменьшите потребляемое количество каллорий (например до 1500, если в среднем у вас 2200) и не занимайтесь всякой херней, как это сделала я, потому что иногда это может стоить вам очень дорого.
Бывает .
P.S. Получился какой-то не мой стиль написания, наверное потому что я все еще нахожусь под воздействием произошедшего, т.к. это был удар, предательство, которого я не ожидала….Хотела бросить курить, нет…Не получается…Еще один удар в спину…
Новая страница жизни
«…мы живем в таком мире, где малодушие приветствуется, но мы называем его компромиссом. Все дело в названии. Мы говорим, что не стоит поднимать шум. Мы не отстаиваем свои убеждения только потому, что боимся кого-то побеспокоить. Неважно, идет ли речь об искусстве или о борьбе с несправедливостью, но девять человек из десяти позволят не считаться с собой, поскольку они слишком запуганы, чтобы выразить свое мнение».
Чарльз де Линт «Лезвие сна» (с)
Курить
Отпускное настроение
Сижу в интернет кафе города Дубно (для тех, кто не знает, это маленький тихий и уютный городок на Украине). Пью кофе (благо, мне здесь предоставляют такую возможность, как старой знакомой:)) и думаю о жизни. О близких и о том, что нужно через пару дней уезжать. Не хочется, но придется. Погода стоит ужасная. То дождь и холод, то солнце, которое резко сменяет все тот же холодный ветер). Одежды теплой толком нет, только легкие летние платьица и туфли. С такой погодой потихоньку становлюсь моржом). Мама моя, драгоценная, обломала мне все планы. Переехала в другой город, под самую Польшу и самое интересное, что ничего мне не сказала. Теперь мотаюсь туда-сюда, а она обижается, что я не хочу жить с ней там. Почему так происходит, объясняется множеством причин, которые я пока озвучивать не хочу. Собственно, как и говорить о ней…
Почему-то когда я приезжаю от нее домой, мне хочется быть лучше, тот, старый вариант моей жизни записать в черновики и выбросить в корзину, и начать опять, все с нового, чистого листа. До того она убивает меня своим поведением, что я не хочу быть похожей на нее, не хочу быть как она, не хочу быть в таком же болоте, из которого выбраться тебе никто не поможет, кроме тебя самого. Но самое горькое в этом, что я могу начать опять этот чистый лист, но в нем по прежнему не будет моего брата. Будет все тоже, абсолютно, те же люди, места, события, разница будешь лишь в том, что на этом новом листе я буду еще больше ценить жизнь, моих близких и особенно время, но не будет ЕГО. Он будет жить в той же трясине, вместе с ней. И так будет продолжаться еще несколько лет. Пока он не закончит учебу…Все…
Семья
Поэтому, прежде чем ее завести,
стоит подумать, что тебе важнее:
всё или семья.
Ответы, на ранее волновавшие меня вопросы
Он был старше меня, мудрее, отпытнее, любил меня (судя из его слов) заботился обо мне и в тоже время давал уроки, подсознательно, именно подсознательно, потому что сознательно так не получилось бы. И сейчас, спустя больше года, я понимаю это и вспоминаю слова благодарности ему, которые говорила, мне было больно, очень больно, но несмотря на это я неустанно повторяла их: «Я тебе очень благодарна, что это было. Я не много потеряла, но много приобрела. Правда. И не вини себя…». Все мои первые посты, посвящены ему. Я долго переживала из-за произошедшего и сейчас, я понимаю, что все. Пора ставить точку этой истори, прекратить вспоминать и думать почему все так, а не иначе. И больше не возвращаться к этой теме. Ни здесь, ни мысленно. Это будет не сложно, потому что контактов его у меня нет, да и не увидимся мы больше с ним никогда.
Сейчас у меня своя жизнь, новая. На моем жизненном пути появился мужчина-Ваня. Такой милый, порой трогательный и сентиментальный, несмотря на то, что все это не ассоциируется с его внешностью. Посмотрим, что получится. Я очень боюсь, что получится как и со всеми остальными, наиграюсь и брошу, что не смогу дать того, что он заслуживает, не смогу уделять ему много времени, потому что я привыкла быть по жизни с кем-то и в то же время одиночкой, что он не выдержит моего порой несносного характера…
P.S. Раньше, я миллион раз задавала себе: «Зачем он так со мной поступил», «За что мне все это?». Сейчас я знаю ответы на волновавшие меня вопросы и понимаю, что именно через страдания ты обретаешь душу и становишься человеком.
Страх смерти
Три дня назад умер мой любимый и последний дедушка. Отмирание конечностей, нулевое давление, слабый пульс, тяжелое дыхание, леденение всего тела….Я видела его последний вздох. Тяжело было. Тогда у меня потекли слезы. Не знаю от чего. От страха, то ли от жалости. Больше я не могла плакать. Разучилась. Стыдно даже. В тот вечер, у меня должна была быть встреча с… моим новым знакомым, если его так можно назвать, Иваном. Я благодана ему. Очень. Он поддержал меня в трудный момент. Я ценю это. И не важно, что он ничего мне не сказал. Важно то, что он был рядом. Все. Сегодня его проводили в последний путь. царство ему небесное. Пусть земля ему будет пухом.